一双陪我bia叽了凤凰大街小巷的拖鞋

沱江的清澈透凉、石板路的平坦光洁，让人忍不住亲近/

旅游鞋适合出游行走，但不适合与水、与石板路的亲密接触/

幸好，宾馆除了一次性纸拖，还有塑料拖鞋/

于是，沱江游水，光脚逛巷子，很舒服……

图片又名“公厕代言人”

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纯天然人工花环

山清水秀，凤凰的大街小巷都是背着背篓、编织花环售卖的本地人

二元钱一个，很便宜，满足了看《星座宫神话》时，所羡慕的小贝瑟芬妮装可爱的样子

无奈花环小了一点，俺脑袋大了一点，将就用着吧

PS：花环上还发现了一只小虫虫，还好发现及时啊！

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诱惑挡不住，当回苗家人

又是二元！

原价三元，经过讨价还价，二元随便穿随便照，相当的便宜。

其实从刚到凤凰时就一直不停的被兜售的人骚扰，我忍！

终于，在第二天的下午游水时忍不住了，和同事整了几套来穿。

不知是我们太傻还是太厚道，别人根本不催着我们还衣裳，我们却好象被别人追债一样，瞎摆着着姿势，糊弄了几张便OK，还掉衣服，哪像别人还慢慢摆POSE，还背个小背篓！

照完相，脱掉苗服，两个字：凉快！

其时，我的脚下还是bia叽着那双鲜黄鲜黄的拖鞋啊

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忽悠人的定情刀

龙导说，麻烦我们大家帮她完成任务，去他们公司指定的卖刀的商店逛一圈，不买东西也行。

尽人事，我们很爽快的答应帮龙导。一行人浩浩荡荡，七弯八拐来到一个店面堂皇，看似庙堂的地方，照片的背景如是（如非导游带领，我想我是找不到这个地方的）

店里的销售MM，一个劲儿的说：“不管大家买不买，我们都会赠送大家每人一把小刀作为礼品的。”

于是，在销售MM沙哑的声音描述中，在一阵切书、砍钢管、锯牛皮以及刨萝卜之后，三把钨钢刀，什么原价四五百，现价280云云。

事实证明，那一套切砍锯很是管用。再加上未到凤凰十，龙导给我们灌输的钨钢是凤凰人作为重要定情信物之一的情感宣传，以及同事一阵砍价到150一套（心想，这价钱比超市的刀具不知道便宜到哪儿去了），随后纷纷落马，购置了几套——当然，本人本着物无所用的原则，抵挡住了诱惑，权看完一场刀具表演。

一行人拿着刀具继续闲逛，偶遇其他游人，问及价格，听说150，于是游人说：“我们才买成100呢！”  被销售MM忽悠了，何必呢！

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这几个女人，在干嘛呢？

在龙导引荐下，又来到所谓凤凰最最真货的银饰店，谁让凤凰的银饰出名呢，大街小巷都是摆着簸箕的卖银者，游人冲着款式而去，三四元就能买个样式漂亮的小银饰，当然银的真假大家都能了解。一听说有真的，我们这些外行人便自发的鱼贯而至。

到了才发现，真的是真的银饰啊！——比重庆解放碑商场里头的银饰不知道贵了多少！太真了！NND，真当俺们是傻子啊，买贵了刀再来买哪里都能买到的银子？？

于是，下面的一幕出现了，一群女人在银饰店门口闲聊，聊什么呢？不记得了。只是从照片看来，表情各异，姿态万千啊！至于一行的男人们，都跑去照风景去了，顺便照下我们这一群无聊的女人而已，哈哈哈……

红色口袋装的就是那三把定情钨钢刀呢

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夜夜笙歌在酒吧

无聊的我们跑去酒吧喝酒，牛奶兑**甜酒，不记得名字了，380 or 480大洋貌似！

关键不在于喝酒，而在于，荣、谯、张三位同学现场点唱，表演。正好，同一酒吧一对四十岁左右夫妇的新婚旅行，他们的朋友也一起，当时觉得，他们好有人生乐趣，爱人、朋友，在这样的时刻一同出游，多么幸福！他们很幸福，不停和不认识的游人敬酒，见证他们的幸福时刻。

新婚夫妇看来很喜欢我们三位同学的演唱，对他们歌唱的热情远高于酒吧歌手的演唱，末了还要和谯同学合影：“哥们儿，你们唱得真是太好了！谢谢！”……呃，好有童真的一群中青壮年，希望他们的爱情能够和当天一样，一直甜蜜，天长地久！

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一二三，茄子！

人没到齐，可再怎么也得来张合影。

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我们,就住在这里

很幽静,很度假的感觉!硕大的公牛!

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后记

有照片为证的也就这些了，其他的，原谅我一把年纪，印象已经不太深了，就这些吧。等我想到了再补充。

我，没看过《边城》，也没看过《湘行散记》，小翠姑娘也是后来才听说……

可是，我还是向往凤凰，我也来到了凤凰。仅仅是凤凰这个名字，就足够吸引我。

在我心里，配得上凤凰来称呼的，一定是一个有韵味的、安静的、朦胧的、精致的小镇，拥有这样名字的小镇，可以没有那些浮躁，可以远离无奈的真实……我知道，凤凰是一个需要细细品位的地方，不适合匆匆来去的旅行者。可偏偏，我就是这样短暂的过客。

因为短暂，凤凰的沱江，清澈的面孔、冰凉的触感，让我不舍；也因为短暂，让我不禁惋惜，这样的商业，这种清澈冰凉还能保持多少年？

来到凤凰，已近黄昏。坐在进古镇的车上，远望傍晚的沱江和沿江的古镇，有一种说不出的奇特韵味，一整天车行的颠簸我终于来到了凤凰。已经开始激动的一行人，匆匆吃过晚饭、收拾精神，赶往古镇游览，看看吊脚楼。我以为，凤凰的夜晚应该也和几年前我看到的周庄的夜晚一样——幽静，可以悠闲的散步在小道，可以抚摸着古老的墙壁，细细的前行，感受江边的微风……

确实，我穿过了一条安静的小巷。

可小巷那头，却是如王府井般的灯火辉煌，人声鼎沸。沿路全是摆着簸箕、亮着节能灯做生意的小贩，东西很便宜。其实，这也还好，摆着簸箕的小摊也是种特色，让小镇不会那么凄凉。可是，江边小道最好的位置，却被几家吵闹的酒吧、的吧占据了。敞着小门楼的窗户，里面的音响震耳欲聋！我没有语言，我只能说，这真的是一种噪音。而不幸的是，在第二天无聊的夜晚，我们也成了这里的客人，唱歌、喝酒、玩骰子，在感叹噪音的同时我们却又在制造噪音。人，本身就是矛盾的结合体。

于是，从真正踏入古镇的那一刻，我的新奇感很快就消失了，这里的夜晚不太好，充斥着太多的商业。正如谯同学所说：“来到的，是出土后镀上现代金属的凤凰。”“人文，原本该是沉于湖底的沙烁，埋藏青山的草灰，飘于天际的浮云，一切皆是有迹可循。然而为何无法找到。原来，全被用来包裹了贪婪。”

是的，凤凰就是这样的，只怪我们对它寄予太多的厚望，寄予了太多的人文色彩，而真正的人文，岂是随便走走江边的小道就能体会的。

深夜，我告诉自己，也许，应该把凤凰留到明天的清晨。又或许，明天会会有一场小雨，雨中的凤凰肯定会找回自己的味道，至少，下雨天，那些养尊处优的人们不会挤满每一条巷道。

白天的凤凰，清楚了许多，习惯了夜夜笙歌的游人不会浪费清晨舒适的睡眠时光，于是乎，凤凰才有了那么一些自己的清幽。虽然没有感受到雨天的凤凰，但夜晚灯火通明的酒吧终于安静了，江边零星走着喜欢宁静的人们，江中，还有戏水嬉戏的孩童，土红色的城墙，也清晰了许多。镜头中，沱江仍然自顾的流淌，清澈；吊脚楼，细脚伶仃的立在沱江里，倒影，象一幅永不回来的风景；江边、桥下，正在洗衣的凤凰人，也成为了风景……只是这种风景也仅仅只是在人群稀疏的早上才能体会。

走进古城里头，人也渐渐多了起来，用一句话来形容：“这就是另外一个大的瓷器口。”最多的店铺是卖银饰，然后就是卖姜糖的、卖酒的，很多临江饭庄，均名曰：吊脚楼饭庄，味道嘛……不敢恭维。

还有九个景点，只卖套票，148，小贵。而且也就是那些故居、祠堂等等。我不喜欢这样的景点，我对类似的人文没有太多的兴趣，

也许是因为在凤凰真正的停留只有一天，也许是嘈杂的人流让本想寻找安宁的我仍然处于一种烦躁状态，也许是因为对凤凰太过期待所带来的失望，凤凰，就这么停留在那里了，成为心底已经触不到的风景了。

身处凤凰，感觉是瓷器口，于是感觉风景看着也就一般，怀疑网上关于凤凰的照片经过处理的成分，佩服专业摄影师的摄影水平。但其实，凤凰还是很美的，我们这些非专业人士随手拍下的照片也还是那么美的。美，是需要发现的眼光，需要一颗去发现的心。

后记：

已经回来好些天了，对凤凰的感触已没有多深，也不知道自己胡诌了些什么，还是借用别人的话安慰自己吧：“尚未从城市中解脱出来的人们，短暂的停留，没能找到品位古镇的”乐趣与安宁。我想，我还是喜欢凤凰的。如果说有那么一点小小的失望，那也只是因为对心底憧憬的风景的理想化。而旅行的意义并不在于沿途的风景，而在于过程，在于同行的人与事。毕竟，同游几日，我们玩得还是很开心，很放松。

 去凤凰的火车上，暴风雨前般透白的光照的穿透进每一个山谷

沱江

沿江古镇全貌

    有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”

    当时我顿感惊讶，这么小的小孩景瑞会有如此见解。

    谁知，接下来所见一幕，让我终身难忘。老人摸了摸小孩的头说，错了，你的选择错了，你如果只要钓竿，那你一条鱼都吃不到，你以后会明白的。因为，你不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。就像有太多人认为自己拥有了人生道路上的钓竿，再也无惧路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。

只是酒吧，没有很华丽的舞台，他唱了四首歌，现在我就记得《双截棍》了，其他唱得什么想不起来。当时十米左右的近距离的接触，就是一个感觉：他长得没银幕上那么丑。也许是酒吧空间的原因，觉得歌听着也比卡带听着好听。那时候，有那么几首他的歌是喜欢的。

现在，红极一时的火山迪厅早在几年前就在一场大火中消失了，对周杰伦也一直没什么特别的感觉，他后来越来越红火的几张专辑，很少会专门去听。一向没什么追星情结。只是近两年来觉得他的青花瓷不错，牛仔很忙也还可以，《周大侠》的功夫与豆腐我一度分不清……对于他的2008世界巡回演唱会·重庆站更是不清不楚——让我花那么多钱去听他的演唱会，似乎没想过。就连当初去火山迪厅也是因为有同学有票，还有从学校过去的免费专车。在我的意识里，专门花钱去追星那是不可能的事情。

周五晚，接到Lu电话：有周杰伦重庆演唱会的票，要不要去？

几号？

明天晚上，5月24日。

呀，就是明天呀！去！

老弟喜欢周，要去，我喜欢凑热闹，也不烦周，也想去，老妈呢？还好TL还有一张门票，老妈知道弟弟喜欢周，也想去感受一下演唱会到底是什么气氛，于是三个人满怀欣喜的要去。

相机给了弟弟，以为他比我们贵一百的票的位置应该更好，照出来的也该更好。可是，他不太会用我那个nikon，照出来的是花的，结果就是无照片了。当时我还在想，奥体那么多的荧光棒在黑暗里，很漂亮的啊。

对于演唱会，我现在也没什么感觉了，就总结了几点：

一、开场动画很好看，很有气势的感觉，就是舞台太远，要不是有大屏幕，简直看不着什么。

二、外场没有内场气氛火热，但我一直认为内场除了2008元票价的位置距离不错，其他高价位的内场座票应该都是不值，那些内场靠后排的位置还不如我这188门票的位置好；

三、唱的歌因为还算熟悉，有些歌词还知道，可当天周杰伦和嘉宾说的一些为地震慰问而说的话我是80%没听清楚，音响效果太扩散了点；

四、演唱嘉宾中，我喜欢苏芮，很好，周蕙还行，真的不漂亮，刘畊宏没有任何感觉，南拳妈妈有点傻，和周一起跳街舞的那个叫宝宝的男孩跳得很不错；

五、看到中场时候，有点累，还好后面的曲目还算激烈，有点气氛了。场内歌迷和着唱的时候，很好很强大；

六、和别的演唱会不一样，场内有专门的赈灾捐款箱，还有一曲在点燃的蜡烛祈福背景前唱的，汶川地震让每一个人都关注着；

七、原来周还会弹古筝，至少我这个外行人听着还不错；

八、暂时总结完毕，散场回家。

看宣传，怎么2008的演唱会还跟2007的演唱会是一样的啊？难道是2007年没巡完的？？

随手拿相机拍下，手很抖（重影了），相机很不专业，只能这个效果了。

飘摇的河灯：

城市霓虹之上的孔明灯：

无意这么晚过去，周六下午，临时和老吴决定往那边去，后来发现，这个决定相当的不错。夏天，五点左右到那边，没有火辣的太阳，山林的绿色非常清新可人，和我去年这个时候第一次到白公馆相比，更感觉舒服。毕竟天气也是很能影响人的游览情绪的。到地方以后，已经关门，没有别的游人，那个游览收取门票处好似虚设的——我们并不需要从那个门进入景区，旁边有一条水泥梯坎也可以上去，而且与大门相通。我那个汗啊——设这个大门做什么呢？不是浪费财力物力？我想不明白。（总结了前两日没带相机的教训，今天我终于带好相机——照相！哈哈哈）

周日，老吴走了，老妈想去磁器口买东西，那就继续出发去歌乐山吧，毕竟老妈来过几次都没带她到白公馆、渣滓洞逛过。比和老吴一起出发得早，到白公馆，已经四点半，守门的大叔用扩音器催我俩快点，说等我们一分钟进去参观就关门。赶紧的往山上冲，终于冲进了白公馆里头。老妈和我胆子都小，看地牢的时候，由于没什么多的游人，就我们两个人就没敢往地牢深处走，虽然我以前看过一次觉得没什么，但这回还是不敢进去。到后面的刑讯室的时候，阴森森的灯光，深深的防空洞似的阴暗，让我们却步，更不敢前行进去。据我观察，后来也有两个双人组合的游人，也是因为人少，不敢进去贴近看那个恐怖的刑讯室。刑讯室真的没有一点人气！看来不是酒壮人胆，人聚集的时候，人的胆量也会更大。我有点明白为什么那些恶势力都是成群结队的了。

我佩服我和老妈。由于没有从白公馆到渣滓洞的交通车了，我俩都决定走过去。于是一路欣赏风景一路照相。还算不远就找到了渣滓洞，听了一个导游在那里讲解江姐在这里受审讯，特务们用的“披麻戴孝”的酷刑，仍然心里颤颤的——英雄，是怎样的呢？

渣滓洞看完，怎么回去是个问题。在等候能够去到磁器口的面包车无果后，我们觉得继续行走，走到磁器口。这是一个巨大的工程。旁边的轿车、火车、面包车呼啸而过，在平整却多弯道的马路上，在不知距离方向的路上前行，一点寂静一点紧张一点疲累。我想，能这么走的机会不太会有。

唉，不说流水了，上pp。这流水账般的文章写起来不是一般的累。

白公馆
　　原是四川军阀白驹在重庆沙坪坝郊区的别墅，20世纪30年代，他为了养小妾而修建。1938年，军统局用30两黄金将其买下。1939年军统将其改为军统局本部直属看守所，称军统重庆看守所，主要关押国民党政府认为级别较高的政治犯。 1943年中美合作所成立后，白公馆内犯人被迁移至渣滓洞。白公馆改名为中美合作所第三招待所，供美方人员居住。第二次世界大战结束后，中美合作所撤销，美方人员回国，白公馆才又恢复为看守所。并且军统将西南的军统集中营，息烽监狱、望龙门看守所、渣滓洞看守所合并，成立了白公馆看守所，后称国防部保密局看守所。
渣滓洞
　　抗日战争期间国民党与美帝国主义特务机关合办的，专门囚禁共产党员和进步青年的监狱。位于中国重庆市歌乐山麓。原为人工采掘的煤窑，因渣滓多而得名。距离白公馆2.5千米。1939年国民党将此地改为监狱，1943年被中美合作所改造为第二监狱，直属西南长官公署。渣滓洞监狱三面临山，前面是深沟。监狱分成内外两院，外院是监狱的办公室和刑讯室，内院有男牢16间，女牢2间，最多时囚禁700余人。共产党员罗世文、 江竹筠（ 江姐 ）、李青林等先后囚禁于此。1949年的一一二七惨案中，国民党对 200 多人集体屠杀，仅有15人脱险。

一个小手术，从中午等医生等到三点，从三点等激光设备等到吃完晚饭，八点半，终于搞定，真是折腾。

一直知道这是个小手术，激光手术而已，应该是不痛不痒的，所以开始并不担心。可是走进医院时，却开始紧张。人啊，对未知的事情总是充满恐惧感。而当医生问到是否要把病原体送去检查化验的时候，更是紧张——莫非会出现什么病变？应该没那么倒霉，不过还是送吧，保险一点，四天后才能有结果。

激光手术就是这么轻松，晚上做完手术，第二天一早就可以上班了。我发现，我怎么这么敬业呢！五一回家搞得第一天上班就是高烧，我居然不好意思请假，还好身体免疫力强，一颗退烧药就能很快的降到36度以下的低温。

医生说，要忌辛辣食物，得，最近都吃不了火锅了。可就在手术前三个小时，在等待激光设备的时候，鬼使神差的和老妈去逛了逛商场，逛着逛着就鬼使神差的买了个电磁炉，说要吃火锅用。可惜……手术很无情的从我钱包里拿走N张票子，等待手术的时间又给了钱袋温柔的一刀——又是几百大洋。唉，钱真是不经用！

唉，我这受伤的心还有受创的身体！

身边不乏抽烟的人，而且为数不少。所以，学会了忍受别人当面抽烟，至少不会报以微词。这个世界需要尊重，尊重别人的权利，也尊重自己。但这并不代表我接受烟的味道。

公司规定，不允许在办公区域抽烟。身处一个周围只有男士的办公室，可想而知，必定烟雾缭绕。还好，大家比较自觉，抽烟会出去抽。而最近，一刚来公司没几月的男孩，却频频在办公室抽烟，于是，其他人效仿，一时间，似乎就要成为习惯。我偶尔提醒，不要在这里抽烟。

对烟的敏感，使我还未确定烟的来源方向，便已经嗅到烟的味道，进而不自觉的咳嗽，难受。如非如此，我何必为难他们，我理解抽烟人士的感受，但又有什么办法呢，我实在无法接受在每时每刻陷入烟雾中。

在忍受他们这种行径近一个月后，我怒了。在早上提示暂时管用后，下午三顺还是在办公室抽了起来。于是，我毛了——行，你们抽，我出去！于是，到会议室看报纸去了。

尽管三顺同学赶紧掐了，来安抚，但心情不好的我，还是在会议室看报纸二十分钟，坐到下班。

唉，我怒了，看来可以换来短暂的空间清洁，谁知道再过段时间呢……

我想，对于香烟，我除了生理上的排斥，还有心理上的排斥，哪种更深刻，我想应该是后者吧。而且，很多时候分时间、分地点、分对象的排斥。所以说，心理上更深刻吧。

    这个题记似乎有点过高，我觉得如此，可我仍然把它当作题记，为什么？只是因为它所提到的东西和我提到的东西相关而已，都是说理想，而且，都在说失去理想。

    听得最多的“我的理想”莫过于“成为一个科学家”——说不清楚这是小学课本给灌输的理想定论还是其他，但可见“科学家”这一神圣的光环对于我们这一辈人的影响是巨大的，这是一种已然成为口号的理想。对于我而言，这样的理想停留在小学时代，停留在读课文时朗诵出来，并不是我的理想，我的理想没有这么崇高，没有这么具有建设意义，我对摆弄科学这一玩意没有一丝兴趣，而且科学家岂是人人都能当的。还有一点，课本中太多的科学家形象是白胡子老头，这种根深蒂固的印象让我一直认为：科学家就让男同学当好了。看，我多么谦让啊！

    我的理想很多，每一个时期都有不同的理想，最远大的莫过于“外交官”——但由于后天的不努力以及先天的“见人说人话、见鬼说鬼话”的能力缺乏，十年前就已彻底流产。既然有最远大的，当然也有最没见地的——长大以后冰箱里塞满美食，办公室抽屉里塞满零食——充分体现民以食为天的光荣传统。理想曾经有很多，每一个理想都是当时掏心窝子想要实现的，即便至今没有一个实现，但至少一直都有理想。好吧，我承认可以有很多很多money属于梦想，而不属于理想的范畴。但至少我的梦想很实际。美术家、漫画家、音乐老师、数学老师、在山里头建一所房子自给自足、开一个花店……太多的理想，多得我已经遗忘了很多，多得不想提起很多。我想，我是一个幸福的人，至少有这么多的理想，有这么多的梦想，不管它实现与否。

    可是，我突然发现，现在的我没有任何理想，就连梦想都懒得梦了。

    开始，我觉得这是一件可怕的事情，人没了理想，人生还有什么意义？我把理想等同于个人价值实现了。于是开始觉得茫然，开始觉得疲累，开始分不清四六九，开始浑浑噩噩……但我害怕，长此以往，“人将不人”也！

    是因为没有理想实现让我放弃了理想？肯定不是。

    那是什么？不清楚。也不想深究。

    我没有问别人有什么理想，我问自己，没有理想有罪吗？我的青春之花真的凋零了吗？

    当然，没有。

    我想我只是累了。过些时日，我的理想会回来找我的。

    要学着明白，总有些事情与理想无关。

    我想，只是和心情有关。

    最近似乎很忙，好几个周末没在家睡个缠绵的懒觉了，因为过两天有个重要的案子，而我，要把这个提案很好的完成。花了一个多星期时间，做出一个冗长、复杂的PPT，一个只适合静下心来慢慢观摩的提案，一个并不适合由我这么一个不擅台前演说的人来进行讲演。提案有问题，我知道；提案方式有问题，我也知道。所以，当客户提意见的时候，他表示这不是按照他的思路来做的，他急切的讲他想要的提案的架构，当然，也把我的提案给批了一番。会上，沉默、冷场。这没有什么，我明白，客户说的很多是对的。我想，那我好好再调整一下吧。我保持我一贯的作风——微笑。

    这是昨天的会议。今天早上，为了这个提案我们办公室几个人开了一个会，对提案的调整意见和方向进行讨论，其实也就是那些。会开完了，我以为没什么了，老大找我谈话了。

    我以为，他可能会说点我要注意的什么。他说，他知道我做这个案子花了很多心思，费了很大精力，还做着其他的工作；他说没关系，以后提案会更好的；他还说，不要有负担，不要有精神压力；……

    我听着，微笑着，偶尔点两下头。可是，在无任何征兆，无任何话语刺激的时候，我心里就开始知道，完了，眼泪要出来了。我努力的撑着眼、眨眼、深呼吸，并努力微笑，我尝试着很多的可能让那点眼泪返回进泪腺。虽然眼睛红了，但我想，至少不哭出来也就没什么。

    谁知，虽然是我自己的眼泪，它却不受我的意志所支配，它执拗的要出来撒欢。于是，不到十秒，我就被它执拗的意志所击败，我彻底的哭了。手忙脚乱，手、袖子都上，可是收拾不过来，只能让它稀里哗啦了。

    为什么哭，我自己都不清楚，就像我不知道为什么以前我两杯啤酒一喝就止不住的眼泪一样。我忙着收拾眼泪的同时，听着老大一个劲的安慰我。他说，他觉得昨天客户说的话特别重；他说，他担心我女孩子自尊心强想不通，心里会有很大压力；他说，他昨晚都没睡好；他说，其实你写的文章比那谁谁谁都好，是真的；他说，你向某某某学习；他说，有什么困难可以提出来，他也在帮我们争取更多的福利；……说了很多。我不知道，我这一哭是不是让他很郁闷，又不是在说我，我却哭得似乎很伤心。

    其实，我想说，真的没什么；我真的已经不记得昨天客户有没有说过什么语气太重的话；我不是因为委屈才哭的；我心理承受能力很强的，就算昨天客户说了什么重的话，从懂事起再重的话我也听过，没什么的；……可是，我一哭，就什么话都说不出来了，我说没什么估计也不信了。所以，我没说什么，我只是在说：没有，没有。让我想起了，曾经也有那么一次在化学课上我突然就哭了，搞得别人不知所措。

    到现在，我心情平复了，我也不清楚我怎么就那么激动的哭了。可能真的像他们所说，长时间得不到宣泄，在某个时刻某根弦突然松懈，一下子想哭吧。也可能，被感动了吧，这个老大不错。

    因为平复了很久，已经找不到当时哭的真切想法了，写的感触也没下午和朋友说的时候深刻了。朋友说，其实我是一个特别容易被感动的人。而我一直是觉得自己没那么感性，而是属于刀枪不入的自我与冷漠。现在只是觉得，我不该哭的。泪水刺激得我最近过敏的脸生疼生疼的，眼睛红肿的坐在电脑前，引来一阵关注，我不习惯别人的关注，关键是每次我哭都不太习惯别人关注。

    嗯，最后说一句，要高兴起来，这是老大说的。虽然，谈话结束后，我自己再闷闷的流了一个小时的眼泪，心里却不断的给自己说“收起来，收起来！”中午，给了自己一袋牛奶当补偿，效果还不错。